Les Petites Blagounettes bien Gentilles

euh ... si c'est considéré comme de la politique ... qu'un modo l'efface ! merci !

> > Apprendre enfin la vérité sur la mort du leader palestinien Yasser Arafat.
> >
> > Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge
son médecin :
> > - Docteur, qui êtes-vous ?
> > - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
> > L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
> > Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
> > - Où suis- je ? Demande-t-il alors.
> > - Vous êtes à Villejuif , répondent en chœur les médecins.
> > Nouvelle alerte...
> > Le cardiologue prévient : Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds
plus de rien...
> > Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
> > - Quel temps fait-il dehors ?
> > Et tous de répondre en choeur :
> > - Mossad.
> > Arafat a fermé les yeux pour toujours ......

Matamor a écrit:je crois qu'elle est déjà sur le post ...........quelques centimêtres plus haut ....
et que Tdzeus a fait une remarque médicale pertinente .......qui tempère l'histoire !!!!.......on arrète le coeur aussi ......

OUPS..... J'ai une excuse, j'viens pas souvent ici

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue....

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Lidl ....

Excellent

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de
façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur
dit :
Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour
vous déplacer.La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez
trompé vos femmes.'
Donc, St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : Je vois que
votre réputation de coureur de jupon est vérifiée.Je plains votre femme.
Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.'
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors, St Pierre regarde le deuxième homme et dit : Vous êtes un peu mieux,
vous avez trompé votre femme 2 fois seulement. Dieu vous offre une
Mercedes.'
L'homme, heureux, part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Puis, St Pierre regarde le dernier et dit : ' Alors vous, vous êtes un
saint. Vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous
accorde une Lamborghini.'
L'homme heureux part, tout fier, dans sa voiture de rêve.
Le lendemain, l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini.
Celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault s'en inquiète :
' Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? '
L'homme à la Lamborghini lui répond :
'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'*

<tr><td width="100%">Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.> C'est là que la dispute a commencé.======================Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.C'est là que la dispute a commencé ..======================La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?C'est là que la dispute a commencé ..=========================Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »C'est là que la dispute a commencé ..==========================J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»C'est là que la dispute a commencé...==========================Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »C'est là que la dispute a commencé ..> =============================En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.C'est là que la dispute a commencé ..==============================Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.C'est là que la dispute a commencé ..==============================L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.C'est là que la dispute a commencé ..Eh oui pour un rien, elle se fâchent....Allez les comprendre....

Un soir pendant une soirée ,hummmm chooode

Elle :va y cheri ,hummm dis moi des choses sales

Lui :Wouai ,tu veux vraiment ???!!

Elle :ho OUI !!!

Lui : Cuisine ,salle de bain ....

Énigme du Père Fouras :

- Pour couvrir ma maîtresse je me gonfle, et me dresse.

- Quand j'ai fini mon service, je me plisse et... je pisse.

- Qui suis-je ?

- Bon.... Un indice : Si on ne veut pas être trempé ? Il vaut mieux me prendre à la main.

- Un deuxième indice ?

- Pour éviter de mettre des gouttes partout : Il faut me secouer... avant de me ranger.

la solution...














- Je suis un parapluie.

La blague de mon fils (Florian 9 ans)

Florian :Maman !!
Moi :Oui mon lapin ,keske tu veux !!
le tiot :C est quoi ,Qui est tout petit ,tout jaune et tout mimi et qui apres devient tout rouge ???
Moi :Je sais po !!
Le tiot :Un poussin qui passe au mixer !!!

Moi :Florian !!!bo !!!

Moralité !!!y en a pas ,mais mon tiot etait tres fier de sa vanne ,il etait explosé de rire

Une blonde sort de chez son toubib le neurone en pleine action,

tout en marchant elle se dit

Verseau? poisson? bélier....
Afin d'éviter une surchauffe

elle décide de retourner chez le médecin pour etre sure:

celui-ci lui dit: non non madame c'est un cancer que vous avez!!!

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
> entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
> précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
> sueur et tout essouflé.
>
> "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
>
> "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
>
> La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au
> moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
> Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
>
> La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
> ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
> sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
>
> "Salope !" dit-elle.
> "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
> cache-cache avec les enfants."

Moua j aime les blondes !!!!

Carole

Elle me plait bien cette histoire :



Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

George PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada
allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière
dans l' abri de jardin et qu' elle pouvait voir cela depuis la fenêtre
de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de l'abri pour
éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dedans en train de
voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu' il sera libre."

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attend 30 secondes. Il rappele alors la police.

"Bonjour,
je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne
vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccroche.

Dans
les cinq minutes qui suivent : 6 voitures de police, une équipe de
tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une
ambulance et le samu local se présentent devant son domicile, et les
voleurs sont pris en flagrant délit.

Un policier en colère dit à George : " je croyais que vous les aviez tués..."
George répond : " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie.

Moralité
: Que cela soit partout dans le Monde, on nous prend souvent pour
des.... Alors autant en profiter pour raconter quelques bétises.

Celle la je l aime bien ,tres ironique !!!

Les zhoms

C est comme un chien ,quand on le flatte il leve la queue

C est comme un Q ,un gros zéro avec une petite queue



Tin ,je m aperçoit que j emploie souvent le mot queue ,faut que je fasse gaffe ...

Carole

Ced1234 a écrit:Tin ,je m aperçoit que j emploie souvent le mot queue ,faut que je fasse gaffe ...

Oui, donc faut la tourner 7 fois dans ta bouche avant de l'ouvrir

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle. Lui : Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ? La blonde : 50 euros ! L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : "a-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
Lui : Je ne sais pas, et tant pis pour elle. Sa femme : Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Lui : Vous avez déjà fini ? La blonde: Oui, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

en partant , la blonde lui dit ;
























" Au fait , c'est pas une Porsche , c'est une Jaguar ..............

Un couple en train de faire l amour

Elle: Cheri ton alliance me fait mal !!

Lui: C est pas mon alliance c est ma montre !!

Carole

Pis encore une autre

3 femmes naufragées sur une ile deserte
Une rousse ,une brune et ....une blonde
Au bout de quelques jours ,elles trouvent une lampe d aladin ,frotent et op !!!un geni apparait

Chacune a droit a 1 voeu

La rousse :vite je veux etre chez moi !!bing !!
La rousse :moua aussi ,de retour chez moua !!!bing!!

et la blonde ,toute seule qui se met a pleurer !!

Je veux que mes copines reviennent !!!bing!!

Carole

que disent des prostituées qui sont fâchées ?

elles se disent "pute !"

Gros bras ........cedric !!!!!!!

Non pas plus que la moyenne (les bras ....)


Carole

C est un tit garçon qui court voir sa moman !!

Maman ,maman !!
Oui !!
Maman y a un monsieur qui couche avec la bonne !!!!
Ho !!!
Mais non ,t inquiete pas !!c est papa !!!poisson c avril !!!


Carole

Avant de lire, enlevez tout objet dangereux pouvant abîmer le front
C'est parti ....


Monsieur Lamère a
épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être
Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la
mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en
signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son
père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord
de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le
maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"


Respirez, ça va allez ,quand à moi, .....

je comprend maitenant pourquoi en france on a . . . . . . . .
















des histoire belge

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Un Allemand, un Anglais et un Français déjeunent au restaurant. </BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

Le type en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va le voir :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

- Je suis Jésus !

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête.
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à la table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L'Anglais revient à la table et raconte ce qui s'est passé.


Le Français ne bronche pas.
Au bout d'un moment, Jésus se lève, et s'approche.

- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?




















Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Tin ,ça y j ai petée ma neurone !!!


Carole

Salut

Vous connaissez tous H1N1 la grippe des cochons
et aussi H3N3 la grippe des canards

Et bien les virus se sont croisés et mutent en H1N3

La grippe des co-nards

A+