Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un gaillard fait la file à la caisse de son
supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "
Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "

Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "



Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas
vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant
tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie
me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans
le derrière? "



"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur de français de votre fils !!! "

Comment
résoudre la crise de la cinquantaine ?


Après 25 ans
de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :


Ma Chérie, il
y a 25 ans, on avait un petit appartement, une


vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en


noir et blanc de
10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune


blonde de 25
ans.'




Maintenant,
on a une maison de 500,000 euros, une BMW de 50,000 euros, un



lit à eau, une
télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors


avec une vieille
de 50 ans.




Ma femme a
été très vive d'esprit et elle m'a dit:
« T'as juste
à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai


en sorte que tu
te retrouves dans un petit appartement avec une


vieille bagnole,
que tu dormes sur un canapé en regardant une télé


noir et blanc de
10 pouces »






Les femmes
sont incroyables !!


Elles te
guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Deux petits somaliens parlent entre eux :
- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et
de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg,
traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les
os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

La petite culotte.
>
> Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
> Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
> - J' vais m'acheter une p'tite culotte
> Le mari répond :
> - Tu n'en trouveras pas
> La femme demande :
> - Pourquoi ?
> et le mari :
> - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
> La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
> Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
> - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
> Le mari répond :
> - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
> La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
> A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
> - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
> Et le mari :
> - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
> La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
> Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
> - J'aimerais un gros câlin et même plus !
> La femme :
> - NON !
> Le mari surpris de ce refus demande :
> - Pourquoi ?
> Et la femme lui répond :
>
> - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
> ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

Un journaliste TV vient à la rencontre du doyen d'un village pour l'interviewé.
Le journaliste: Monsieur vous avez 100 ans aujourd'hui, pouvez vous nous raconter votre plus beau souvenir?

-Un jour un gars du village a perdu sa chèvre dans un bois , on s'est tous mobilisé, on l'a chercher pendant si longtemps
que quand nous l'avons retrouver on l'a tous enc......tour a tour...
-Coupez!!!! C'est pas possible on peut pas mettre ça, alors racontez nous votre 2ème meilleur souvenir??

-Un jour un gars du village a perdu son âne dans la forêt, alors son s'est tous mobilisé....
Coupez!!! Bon alors racontez nous votre plus mauvais souvenir??

-Un jour je me promenais dans la forêt, et je me suis perdu...

chéri donne moi du fric pour m'acheter un wonderbra.
pour quoi faire? t'as rien à y mettre!
Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips?

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les
fleurs, les choux, la p'tite graine...Tout cela est bien dépassé,
soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se
sont'copiés/collés'dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via
E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de
papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop
tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus
apparaissait...

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
> > Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
> > Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
> > Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
> > Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
> > Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
> > Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
> > - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
> > - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

femme moderne !
> > > Une femme est au lit avec son amant.
> > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ième étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
> > - Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
> > Le mari :
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > - C'est quoi ça ?
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
> > Elle, qui vient d'être servie :
> > - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > - Ok!
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
> > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > - Erreur système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB
> > - Putain de robot de merde !!!
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> > Et l'amant reprend, mort de peur :
> > - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!

++++++++++++++++++et pis ke on y est !!!¨
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
------------------------------------------------------------

PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)
PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine :- Attention un rouleau compress...prrrfffrff - Un quoi ?
prrffrfrf
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et...)
HAN la petite fille ...(c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)
TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
SPLASH le miroir.(Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez).
Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc.
Alors...)

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.

Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
>
> Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de
>
> leur nuit de noces.
>
> Elle regarde alors son mari et lui dit :
>
> - Tu te souviens de ça, chéri ?
>
> Il la regarde et lui répond :
>
> - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
>
> - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
>
> - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
>
> - Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
>
> - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
>
> Elle a un petit rire et lui dit :
>
> - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
>
> Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
>
> - Mission accomplie !
>
>
>
>

>C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour
>conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.
>
> A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la
>carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si
>je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
>
> Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur
>leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le
>mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.
> Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce
>chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des
>sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive
>en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra
>conclure le soir même.
>
> Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en
>revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
> -Et vous avez toujours autant d'appétit ?
> - Non, seulement quand j'ai mes règles.
>

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne...
.AOLWebSuite .AOLPicturesFullSizeLink { height: 1px; width: 1px; overflow: hidden; } .AOLWebSuite a {color:blue; text-decoration: underline; cursor: pointer}

La RATP embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez
EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !


y en a qui bossent chez EDF ici

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> Le préposé à la clientèle lui dit :
> - Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
>
> Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
>
> Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> - Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
>
> Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
> - CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
>
> Le gérant, choqué, lui demande :
> - Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
> - Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!!

A la suite d'un jugement, apres un holdup, un blanc et un noir ont pris 20 ans
Le blanc désole de ce jugement dit à son collegue : 20 ans mais comment va t'on pouvoir se passé des femmes ?
Le black lui dit : simplement chaque jour nous ferons l'amour, une fois tu seras l'homme une fois la femme !!
Ok dit le blanc demain je commence et je serai l'homme.
Au matin, en pleine forme, le blanc s'astique la colonne avec de l'hulle...le black intrigué lui demande pourquoi il fait cela ?
C'est pour que tu n'est pas mal à l'anus c'est de la vaseline......et chaudement il grimpe sur le black.
Le lendemain matin, le black lui tres en forme reveille le blanc et lui dit : a ton tour...
Alors le black sort de sa poche un spray et s'enduit la verge avec...intrigué le blanc lui demande :
C'est aussi de la vaseline en spray ?

Non c'est du visk c'est pour que tu n'es pas mal à la gorge...

Une petite vieille ...
> Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.L’un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100€ s’en échappait et tombait dans la rue.
> En voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :« Madame, il y a des billets de 100€ qui tombent de ce sac !
> -Merci de m’en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
> -Un instant, pas si vite, fait le policier. D’où sortez-vous tout cet argent ? L’avez-vous volé ?
> - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu’on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade, ils s’arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j’ai semées. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100€ ou je te la coupe !
> - C’est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
> -Ah ben ! répond la vieille, c’est qu’ils ne paient pas tous !!! »

<table style="width: 100%;" width="100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td style="padding-right: 1.5pt; padding-bottom: 1.5pt; width: 100%; padding-top: 1.5pt;" valign="top" width="100%"> C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent : '- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !' La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : '- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !' La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. ' Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : '- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?' L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .... '- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?' </td></tr></table>

<table width="100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td width="100%"> </td> <td valign="bottom" align="middle"> </td> <td valign="bottom" align="middle"> </td></tr></table>

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
> >
> >
> > mari dit à sa femme :
> >
> >
> >> - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> >
> >
> >> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
> >
> >
> > au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
> >
> >
> > dit calmement :
> >
> >
> >> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
> >
> >
> > petite saucisse, tu te trompes !!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> >
> >
> >> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
> >
> >
> > soit Simplet qui les pose.
> >
> >
> >> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> >
> >
> >> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> >
> >
> >> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> >
> >
> >> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> >
> >
> >> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> >
> >
> >> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
> >
> >
> > et naines ?
> >
> >
> >> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> >
> >
> >> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> >
> >
> >> - Simplet, y s'est fait un pingouin ! Simplet, y s'est fait un pingouin
> >
> >
> > !
> >
> >
> >
> >
> >
> >> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> >
> >
> >> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> >
> >
> >> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> >
> >
> >> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> >
> >
> >> Le p'tit remets ça :
> >
> >
> >> Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> >
> >
> >> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> >
> >
> >> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> >
> >
> >> Le petit garçon :
> >
> >
> >> Six Mc Nuggets et une grande frite
> >

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
-Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
> > > > > La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
> > > > > Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
-Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
-Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
-Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Snoopy lit un peu plus haut sur la meme page

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

*********************************************************

À peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge :
- QUEL GENRE D’HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI !!!???
- Qu’est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste un peu inquiet
- CE QUI SE PASSE??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m’attendait en tenant un revolver à la main. Il me l’a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce! "
- Oh mon Dieu, s’écrie le réceptionniste. Ce n’est pas possible… Quelle horreur ! Mais alors, qu’est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
"- EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD?! "

*****************************************************

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

*********************************************************

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
- En répondant : "La poussière !"

*********************************************************

Un motard se fait coller un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? une Renault, une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer le PV.
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis. Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

Mériterait au moins un Nobel...



Théorie du
mouton


Un ami médecin a établi
cette théorie hautement savante :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à
la
vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est
pourchassé, ce sont les plus
lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette
sélection naturelle est bonne pour le
troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les
plus lents et les plus
faibles
sont éliminés.


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la
consommation d'alcool
détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les
plus lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la
consommation d'alcool
élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.


Ce qui explique pourquoi on
se sent toujours un peu plus intelligent après
4 ou 5 apéros.




> Dans
un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la
salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> - 'Je
suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant
l'expression d'inquiétude sur les visages :
> le seul espoir pour
votre proche est une greffe de cerveau.'
> - 'C'est une chose
expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre
charge.

> Les
membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
> - combien coûte un cerveau ?'
>
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une
femme'.
> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes
présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la
curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
>
Le
médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les
cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les
autres sont comme neufs.'
>
>
ENVOYEZ
CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES
QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE
SUPPORTER...
[b][b]>
[/b][/b]
[b][b]> [/b][/b]Un
grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié
du récit et salutations aux femmes qui auront sourit à la fin !!!
>

Chirurgie esthétique ...
> >
> >

[i][i]> > Une femme veut se faire opérer car elle trouve
que ses lèvres vaginales sont trop grandes.[/i][/i]

> >
[i][i]> > Elle demande au docteur de garder le plus
grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le
sache.[/i][/i]
[i][i]> >
> > - Nous sommes tenus au secret professionnel,
madame.[/i][/i]
> >
[i][i]> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois
roses placées avec soin à côté de son lit.[/i][/i]

> >
[i][i]> > Outragée, elle appelle le docteur
[/i][/i]
> >
[i][i]> > - Je pensais vous avoir demandé de ne pas
parler de mon opération à personne![/i][/i]
>
>
[i][i]> > Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à
personne.[/i][/i]
> >
[i][i]> > La première rose est de
moi.[/i][/i]
> >
[i][i]> > Je me suis senti mal parce que vous avez
traversé tout ceci complètement seule.[/i][/i]

> >
[i][i]> > La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a
aidé à vous opérer.[/i][/i]
> >
[i][i]> > - Et la
troisième?[/i][/i]
> >
[i][i]> > - Elle provient d'un type dans l'unité des
grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles
oreilles![/i][/i]