Les Petites Blagounettes bien Gentilles

c'est deux femmes qui se racontent leurs misères.

la première dit : "c'est triste, mon mari il me fait cocue !" :.12:

la deuxième lui répond : "vous en avez de la chance ! moi il me fait partout !

> >> Une petite fille demande à sa mère :
> >> - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
> >> La mère répond :
> >> - " Non, car elle est en chaleur"
> >> - " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
> >> - " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
> >> La petite fille se rend au garage et dit :
> >> - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman,
> > mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
> >> Le père répond :
> >> - " Amène Belle ici"
> >> Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
> > chienne pour déguiser la senteur et dit :
> >> - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne
> > fait le tour du bloc qu'une fois."
> >> La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
> > chienne en laisse.
> >> Surpris, le père demande :
> >> - " Où est Belle ?!? "
> >> La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié
> > chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
> >
>>

qu est ce qu un **** qui sort de chez le boulanger

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un ptitqualpain

Cela devrait vous plaire ......... (c'est un classique mais j'aime bien)

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'on passa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».

. Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- "Mme Jeanne, me connaissez-vous?"

- "Oh! Oui je vous connais M. Langloisie. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- "Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"

- "Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais."

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. "

Eagle4 qui vous souhaite à toutes/tous un bon dimanche de Pâques

connaissé vous la difference entre une moule et une huitre
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30 ans

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une
démonstration donnera plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

1. Le premier ver dans un flacon d'alcool,
2. Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
3. Le troisième dans un flacon de sperme,
4. Et le dernier dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :

1. Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
2 Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
3. Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
4. Seul, celui qui était dans le flacon d'eau propre a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :
« Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »

Et une petite vieille au fond de l'église répond :
« Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver ! »

Petites histoires


Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
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« Sandrine, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
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« Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?»
Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ème étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
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Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, se dirige vers le bar
et demande une bière bien froide au garçon.
Le barman reste là à la regarder sans bouger.
« Qu'est-ce qu'il y a » dit elle, « vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer ! »
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L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper sans cela, il va faire le bonheur de
quelqu'un d'autre.
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tu devrais écrire plus gros on voit rien

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. - Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

Le Doc a écrit:Desolé MArco, a faire 2 choses a la fois, j'avais pas vu que tu l'avais deja postée.
Enfin come elle est excellente, ............

c'est vrai elle est excellente, salut a toi Le Doc.

Richard DUPONT trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
>
> Scandalisée, elle répond :

- Never !
>
> Alors Richard, en joie, lui renvoie :

0k , Never , never et demie ............

>

Pensez à elle ... et avec des fleurs

Le petit écolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo
Et le test continue ainsi pendant 1/2 heure, Thmas ne fait pas une seule mauvaise réponse, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct.
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter..
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

ça sert a rien..mais ça fait toujours marrer, a faire ici,pour enturbanné les gens
http://turbanizer.com/

C'est le Maharadjah (ou Maharaja) du forum

PASCAL 58 a écrit:C'est le Maharadjah (ou Maharaja) du forum

Fais gaffe qu'Iznogoud passe pas par là

2 copains se rencontrent et l'un dit
pour les fêtes de fin d'année ma femme pour me faire plasir s'est fait tatouer
Joyeux Noêl sur la fesses droite
et Bonne année sur la fesse gauche
et son copan lui répond
"dis lui que je passera entre les fêtes.

Merci mon chien ..........et OB !!!!!!!!!!
Non, mesdames , pas sur la tête ...............



Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme ?
>
> 1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
>
> 2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
> 3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
> 4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
>
> 5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
>
> 6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
> 7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
>
> 8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
>
> 9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant:«Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
> 10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
> 11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
> 12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
> 13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.
>
> Et le dernier mais non le moindre:
>
> 14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

C'est quand même bien fait le français :


* Un gars : c'est un jeune homme

* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi

* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné

Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur

Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste

* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien

* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive

* Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur

* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu

* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote

* Une péripatéticienne : c'est une pute

Vraiment, notre langue n'est pas compliquée...

En direct du pays Basque où un couple de parisiens passe des vacances dans une ferme auberge.

Le touriste demande au basque, comment faites-vous pour avoir des femmes aussi gentilles, dévouées, obéissantes, serviables, et tout et tout ? Chez nous à Paris, elles sont difficiles, arogantes, jamais rien ne va, ....

Et le basque de répondre avec un fort accent :
- nous c'est pas compliqué, elles sont élevées comme les cochons, à la chataigne et au gland.

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?








L'Anglais a dit:

"Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate."


Le Français a dit:

"Moi, je dirais que c'est la lumière,



car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."





Le Belge a dit:


"Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,



t'as même pas le temps de penser à ouvrir la lumière que t'as déjà fait dans ta culotte."

petite annonce :
"cherche nurse aveugle pour enfant qui braille"

ILS SONT FORTS CES MARSEILLAIS ! ! ! ! !
>Modeste mais efficace !!
> Un Breton, un Lorrain et MOI prenions un coup ensemble dans un
> bar. Lorsque nous commençions à être "échauffés", ils se vantaient de leurs
> exploits sexuels.
> Le Breton raisonnable dit :
> - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle
> m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> - Le Lorrain toujours aussi vantard réplique :- Moi, hier soir, j'ai
> fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner
> au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de
> sa vie.
> Je ne réponds pas. Les deux autres me demandent :
> - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> Je réponds : - Une fois.
> Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> - T'arrête pas.... "</SPAN>

Bonjour à tous

Déconcertant et ultra efficace. Je n'en reviens pas !
Portable et géolocalisation...
Chaque téléphone portable possède une puce
qui permet de détecter où se trouve le cellulaire par satellite.
Un site permet, en entrant le numéro du téléphone,
de le situer.Essayez ce site
avant qu'il ne devienne payant.
C'est vraiment impressionnant !
Vraiment pas étonnant que la police s'en serve !
Pour une recherche plus spectaculaire, je vous suggère d'essayer avec un
numéro autre que le vôtre, celui d'un(e) ami(e) par exemple,
puisque vous savez déjà où vous vous trouvez sur la terre !
Le système est fiable à 5 mètres près.

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A ESSAYER - CELA VAUT LE COUP

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »





M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !





et la pire à mon avis...


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes qui lisent ceci, ont tous mesurer leurs pouces.

euh ... pour le pouce ... c'est les 2 premières phalanges ou la troisième avec ?

pô la peine de mesurer dans ce cas, y a une erreur qqpart (E.Q.P.)

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.